未完成爱情公式

可悲的自己早已经失去随随便便爱上一个人的能力…..

每次家庭聚会或者朋友扯淡时聊起找对象时我抛出那句经典的”宁缺毋滥”总能收获一些快乐的笑容和我懂我懂的神情.久而久之,连自己都分不清了这是答案还是推脱了…

但明明我根本不是一个母胎solo二十几年的人,整个高考前的学生时代,我几乎始终都在恋爱和失恋的状态间切换,宁缺毋滥确实是我十几年恋爱思考后给出的解答,只不过直到今天我也未能完成一个完美的爱情公式…

很庆幸,我能在最幼稚的时候,收获最纯粹的喜欢

喜欢一个人这种最朦胧的感觉起码要追溯到小学五六年级,现在回想起来那时候的自己是农村学校里镇子来的转学生,论起关系是班主任的亲戚,可以享受微机课唯一电脑的使用权,仗着多看的几个纪录片和儿童读物各种班级活动也是夸夸其谈,而且长得还算对得起观众,身高的劣势还没体现出来,这样的少年,谁不爱呢(有够不要脸)

反正诸多光环加持下,自然而然的就和异性同桌发生了一些不一般的故事,那时候她总会给我分享一些新奇的小玩意,也会拿个魔方炫耀自己可以还原,推荐动漫给我,当然真正让启蒙的一件事还是她在一次考试作文时写了一篇<我的同桌>的文章,在那个人物描写还多是家人父母,或者好朋友的时候,这篇作文给我留下来很深的印象,我们间的关系仿佛比同学又多了一层什么,再后来我也礼貌性的回写了一篇<我的同桌>反正就是彩虹屁吧

从那以后我会记住她家的位置,每次路过事都会不自觉的望一眼,也开始有一些奇怪的传闻在班级里流传.. 直到小学毕业的那个夏天,一个慵懒的午后,我忽然听到了她的声音,她来镇子里姐姐家度假,然后竟然找到了我家来玩,虽然我有记得跟她提过自己家在哪,也确实曾在防盗门上贴上贴纸用作标记,但我未曾想过她真的会找来,以自己内向的性格也愿意相信她是做了很大勇气才会迈出这一步的,再后来,我也会经常去她姐姐那里找她.那个夏天的林荫道,她姐姐家门口的暖阳,这些画面现在我也清晰记得,这些绝对是可以进入人生走马灯的美好记忆…

升入初中我和她被分在了两个不同的班级,但也还是时髦的互换礼物,互送平安果,那个吃剩的苹果梗现在应该还躺在我家里的储物箱里,再之后她搬到了和我同一个小区的宿舍住,我就经常在窗边看她的身影,我不知道她搬过来是偶然还是自己的争取,但我愿意详细那时候的我们有着最纯粹的浪漫主义,尽自己所能,只为多见你一眼,再往后传纸条,确认关系,发短信,在校园里手牵手遛弯,另一个让我始终铭记的画面是某个早上,我从班级出来,正好撞见她迎面走来,然后就那样都停下了脚步彼此瞩目,那个瞬间真的给我一种电影般的不真实感,走廊嘈杂的声音渐渐远去,时间在那一刻逐渐定格…

今天的我再咀嚼和初恋一起走过的日子,留下印象更多的还都是没确立关系的那段时间,而真正恋爱的时候,仿佛一切也渐渐平淡下来,我们彼此示好了两三年,但其实真正在一起的时间也就只有一年多点,不算大的年级,不精彩的生活,其实也只需要一年,就能让所有新鲜变成平常,讲完所有过去的故事,耗干所有未来的幻想.再然后就是分分合合的薛定谔状态,从我提出分手,到我开始下一段关系…

我讨厌自己,也讨厌被自己讨厌.

和初恋的分手持续了好久好久,久到我只能找到一些碎片般的记忆,但分不清它们谁先谁后,谁因谁果.但我清楚的知道,分手是我提出来的.我提出分手是在一个暑假,整个暑假我都在城里的妹妹家,认识了很多城里的朋友,相对于封闭的乡村,城市风气肯定更加开放,早恋根本不是什么新鲜事情,而喜欢也不是多羞于开口的事情,我个初恋表白的时候我筹划了好久,光情书都改了一版又一版,但跟他们相处的日子里,我渐渐意识到自己从电视里获取来的幼稚爱情观是多么的可笑,也渐渐清楚了自己时不时规划起来的未来是多么想当然,没必要,早恋嘛,那有那么多神圣的东西附加在上面,加上新鲜感的耗干,最后我和她提出了分手,给出的理由也相当的不要脸,咱们现在没有结果,只是幼稚的彼此喜欢而已…

再之后的记忆就都破碎了,我记得我们又复合过,也记得复合后又分手过,我记得她还跟另一个人好过,我也记得我好像赌气的跟其他女生走的很近,但分分合合直到毕业,我去了三中,她去了二中,这段感情就算真正的结束了,我失去了在人群中一眼找到她的能力,听到她的名字也变的波澜不惊.. 和初恋的分手可以算是我人生一个很重要的转折点,从幼稚到成熟,从单纯到复杂,我开始认识到人与人之间的难以理解,喜欢不过是一时的激素,少年时代的我们远不能掌控自己的生活,和初恋分手后我开始接触了编程,和初恋分手后我开始讨厌自己,我其实清楚是自己消磨光了那种喜欢的感觉,也能找到很多光鲜正直的分手理由,但人是骗不了自己的,做下的承诺未能兑现,对于一直活在规训中的自己是难以接受的,虽然心底我无比向往着纯粹完美的情感,但事实上我亲手埋葬了童话般的爱恋.而第二段感情的开始,其实基本也是和初恋情绪的延伸罢了…

匮乏中长起来的自己,始终摆脱不掉自卑的阴影

我的第二任恋爱对象是在初升高时在县里补习班认识的,虽然只是一个小县城,但是对于生在在农村里的我一切足以打上光环,城里的孩子,城里的生活,还有自卑的自己.我的第二任对象性格与我完全相反,她是十分外向的女孩,身上弥漫着城里孩子的阳光和自信,在她面前我仿佛没有主动做过一件事,但我们还是走到了一起,一起度过了整个愉快的暑假,可惜最后我去了三中她去了二中,虽然在一个城市,但还是隔了许多距离,留下的比较深的一次印象是有次放假我去二中找她玩,然后我们一起走在她们校园,遇到了她的朋友,然后她朋友开玩笑的问我是谁,是不是她弟弟(她是比我要高一些的)可以说这基本上是我人生为数不多的至暗时刻了,从此患上了身高PTSD,即便今天也没法和自己的身高和解,我和第二任对象相处的时间不长,本来就是闪电般的相恋,加上城市两端的学校,最后的结束是我一个二中的朋友跟我说她好像跟另一个人好上了,算是喜提绿帽吧,

但其实无论当时还是现在我都没有太多的情绪波动,我们俩在这段关系中好似有种默契,那就是只是彼此暂时的一个陪伴而已,我是为了治愈跟初恋的分手,她可能是为了调剂下无聊的假期生活,图一乐而已,再后来我们只见过两次,一次是某个共同朋友的聚会上,还有一次就是她的升学宴上,那天她穿了身很正式且漂亮的裙子,浑身上下仿佛都发着光,我坐在台下看着她,而脑中只有她的家境,父母看起来是做什么的等等想法了,第三段感情确实完完全全的改造了我,变成了今天这副模样….

对了.去年时朋友还发来了一张她现在工作时候的照片,样子还是好看的,但我却再看不出记忆中那些发散的光芒,我已然不在单纯简单,我们之间变了什么么,不过是当时自卑的自己算计出的是自己家境不如人家,而现在的自己算计出的是我已经发展的比她要好,如果毕业的时候我还没完全被现实侵蚀,那现在的自己应该真的已经完全堕落成无情的成年人了,也许每个成熟的人在讨论婚姻与爱情的时候都应该现实一些,而嫌贫爱富也是很正常的生物本能

但我还是讨厌这样的自己,可悲的自己早已经失去爱上一个人的能力,不会再为了谁对抗全世界,不会再喜欢谁不用任何理由…

我有罪,从开始就有

第三段恋爱是我一直不愿提起的,因为从任何角度来说,这都是我已有人生中犯过的最大错误,这段关系的开始其实也就是情绪上的补充,从小学到高中基本上所有时间里都有个异性在我的生活中,或者相互爱慕着,或者恋爱着,又或者分手着,已经形成了一种惯性,所以在分手后,我又开始寻觅起了下一个恋爱对象

我至今还记得暧昧阶段的时候就写下过一篇希望时间停留的日志.那时候的自己其实就隐约清楚,这一份喜欢心动的感觉不会长久,但最终,还是选择了开始这一段感情.经历了波波折折激情燃烧的日子后,新鲜感开始变淡,问题开始暴露,没有太多的共同爱好,价值观的差异也逐渐体现.在最后挣扎试图改变无果后,关系也走到了最后.

纵然我有千万个借口为自己开脱,但人是骗不了自己的.我清楚自己的不对,分手后度过了相当长一段自我斗争的时期.然后陷入了深深的自我否定,也是在那时形成了一个基本的恋爱观.一切喜欢终究不过是激素的刺激.没有长久的感情,也别觉得自己多么伟大,激情褪去后,终究要面对现实,以世俗的标准重新审视交往对象,而我也真的没包容一切的胸怀和气量.从那时我就开始谋划心中理想对象的样子.应当是一些朴素的客观因素堆叠,而不是所谓的心动感觉.之后便延续到现在一直抗拒亲密关系.

一切的答案与和解.

我希望我能了解你的一切,破除心之壁,寻到真物.

在一切激素褪去后,我依然欣赏你身上的某些光辉.

我们有着差不多的人生轨迹和兴趣爱好

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啧, 笑死了~~

不知第多少次面对这些文字, 那些涌动的情绪,来的快去的也快.

喷发时,推搡着我写下那些莫名其妙的话.

消散后,又马上拉我陷入迷茫写不出半个字.

你说你害怕结束所以拒绝开始,

你讨厌所有的半途而废,

就如此吧, 留下一坨又一坨的垃圾以后,

麻木的,宿醉着,

迎接下一段情绪喷发